Обычная история: она обиделась, когда после тяжелого дня услышала не «я тебя понимаю», а сухое «надо было раньше уходить с работы». А он замолчал, потому что третий раз за месяц наткнулся на ее раздраженное «ты опять не выключил свет в коридоре» и почувствовал себя неудачником, который все делает не так.
Каждый раз — маленькая капля. Не катастрофа. Но капли накапливаются. И спустя год они ссорятся на ровном месте. Формально — из-за немытой кружки, а на самом деле — из-за всего, что не было сказано за эти месяцы. Это и есть снежный ком обид.
Каждый раз — маленькая капля. Не катастрофа. Но капли накапливаются. И спустя год они ссорятся на ровном месте. Формально — из-за немытой кружки, а на самом деле — из-за всего, что не было сказано за эти месяцы. Это и есть снежный ком обид.
Почему мы молчим?
Мы не хотим разрушать отношения. Мы боимся, что в ответ на «мне больно» услышим: «это твоя вина», «опять ты начинаешь», «вечно у тебя всё не так». Боимся показаться слабыми, требовательными или скандальными.
И тогда мы выбираем избегание. Проще промолчать, уткнуться в телефон, сделать вид, что ничего не случилось. Или уйти в другую комнату с мыслью «сам(а) должен(на) догадаться».
Проблема в том, что избегание — это не решение. Со временем партнеры начинают жить в параллельных реальностях, где каждый достроил свою версию обиды и мысленно тысячу раз доказал свою правоту. Диалога нет, а снежный ком продолжает расти.
И тогда мы выбираем избегание. Проще промолчать, уткнуться в телефон, сделать вид, что ничего не случилось. Или уйти в другую комнату с мыслью «сам(а) должен(на) догадаться».
Проблема в том, что избегание — это не решение. Со временем партнеры начинают жить в параллельных реальностях, где каждый достроил свою версию обиды и мысленно тысячу раз доказал свою правоту. Диалога нет, а снежный ком продолжает расти.
Почему просто «поговорить о чувствах» не работает и что делает Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ).
Навык говорить о своей боли и слышать чужую боль — это не врожденная данность. Этому нужно учиться. Кому-то повезло, и в детстве он получил такой опыт в семье. Но чаще всего некоторые чувства остаются для нас слишком сложными и болезненными: мы пытаемся с ними не сталкиваться и поэтому перестаем слышать себя и другого.
Для начала нужно создать безопасность. На сессии мы не выясняем, кто прав, а кто виноват. Мы помогаем партнерам заглянуть под поверхность конфликта и увидеть там не врага, а испуганного, раненого человека, который отчаянно хочет быть услышанным.
Для начала нужно создать безопасность. На сессии мы не выясняем, кто прав, а кто виноват. Мы помогаем партнерам заглянуть под поверхность конфликта и увидеть там не врага, а испуганного, раненого человека, который отчаянно хочет быть услышанным.
ЭФТ учит двум вещам одновременно:
• говорить о своей уязвимости (вместо обвинений);
• быть достаточно устойчивым, чтобы услышать боль другого, не разрушившись и не напав в ответ.
Это и есть создание «безопасной гавани» — места, где можно быть собой с любыми чувствами. Без этой безопасности снежный ком будет расти.
Что можно сделать прямо сейчас (даже если вы не работаете в ЭФТ).
Самая частая ошибка, даже среди специалистов, — ждать, что партнеры сами расскажут о своей уязвимости. Скорее всего, они не скажут, потому что не знают как или боятся, что их слабостью воспользуются.
Поэтому в ЭФТ мы активно предполагаем:
«Мне кажется, под твоим молчанием может быть страх. Ты замолкаешь, боясь, что если скажешь правду, она решит: «С меня хватит» и уйдет?»
«А что, если под твоим криком не злость, а отчаяние? Что ты уже просто не знаешь, как до него достучаться и чувствуешь себя невидимкой?»
Иногда мы угадываем, иногда нет, и тогда пробуем снова. Мы предлагаем гипотезы, и постепенно партнеры перестают защищаться и начинают исследовать себя в присутствии друг друга.
Отдельно про «всё нормально»
А что делать если партнер постоянно отвечает: «всё нормально», «я не злюсь», «ничего не случилось», «я просто сделал, как лучше»?
Прямой вопрос здесь вряд ли поможет. Человек либо сам не осознаёт, что с ним, либо не готов открыться, либо защита так сильна, что все чувства действительно «отключены».
Прямой вопрос здесь вряд ли поможет. Человек либо сам не осознаёт, что с ним, либо не готов открыться, либо защита так сильна, что все чувства действительно «отключены».
В ЭФТ в таких случаях мы не лезем в чувства напрямую, а делаем шаг назад: исследуем, что происходит с человеком в тот самый момент, когда он закрывается.
И предполагаем иначе:
«Я вижу, ты говоришь «всё нормально», но в воздухе повисает что-то тяжелое. Ты как будто… замораживаешься? Уходишь в голову? Что ты делаешь со своими чувствами прямо сейчас?»
«Тебе правда ничего не чувствуется? Или есть что-то, что ты не произносишь вслух, потому что боишься ранить или спровоцировать скандал?»
«Помнишь, ты рассказывала, как старалась приготовить ужин к возвращению мужа? И, наверное, было очень обидно, когда он молча поел и ушел в ноутбук? Обидно, когда старания не замечают, принимая их как должное? (Гипотеза о скрытой боли, стоящей за молчанием).»
Часто за фразой «всё нормально» стоит страх: «Если я открою рот, я сорвусь и наговорю лишнего». Или глубинное убеждение: «Мои чувства — это обуза для партнера, мне нельзя его нагружать». Или установка из детства: «Чувства — это опасно».
Наша задача: не давить, а осторожно предполагать. Дать человеку возможность прислушаться к себе и сказать: «Да, это что-то похожее».
Наша задача: не давить, а осторожно предполагать. Дать человеку возможность прислушаться к себе и сказать: «Да, это что-то похожее».
Если не получилось — не сдавайтесь!
Многие пары пробуют говорить о чувствах, натыкаются на боль и терпят неудачу. А затем делают поспешный вывод: «У нас не получается. Наверное, мы просто не подходим друг другу».
Дело не в «подходите - не подходите». Дело в том, что навыку эмоциональной близости можно научиться.
Эмоционально-фокусированная терапия учит безопасности. Учит распознавать страх, который заставляет избегать, и рисковать быть увиденным. Учит слышать другого, не теряя себя. И тогда снежный ком перестает расти.
Дело не в «подходите - не подходите». Дело в том, что навыку эмоциональной близости можно научиться.
Эмоционально-фокусированная терапия учит безопасности. Учит распознавать страх, который заставляет избегать, и рисковать быть увиденным. Учит слышать другого, не теряя себя. И тогда снежный ком перестает расти.
Авторы статьи:
- Власова Елена
- Пшеницына Рената
